Šios frazės gali atrodyti nekenksmingos, tačiau jos rimtai paveikia jūsų santykius.
Konfliktų metu žmonės gali įskaudinti savo artimuosius, dėl to griūva pasitikėjimas santykiais / nuotrauka: depositphotos.com
Kiekvieną dieną žmonės pasako arba nutyli daug dalykų, kurie lemia jų santykius su artimaisiais. Paprastai dauguma neigiamų žodžių iš mūsų lūpų išsprūsta atsitiktinai, tačiau jie gali įžeisti žmogų, dėl to pamažu žlunga pasitikėjimas. Todėl amerikiečių psichologas Markas Traversas su „Forbes” pasidalijo keturiomis frazėmis, kurios gali nutraukti santykius.
„Ugdyti sąmoningą bendravimą reikia praktikos, tačiau gera pradžia – vengti šių keturių frazių. Jos gali atrodyti nekenksmingos, tačiau laikui bėgant gali padaryti žalos, kurią sunku ištaisyti”, – sako ekspertas.
„Nustokite būti tokie jautrūs / jautrios”.
Pasak Traverso, ši frazė ne tik atmeta emocijas, bet ir sako partneriui, kad jo jausmai yra neteisingi arba perdėti, todėl ateityje jie gali būti slopinami. Laikui bėgant pasitikėjimas tarp partnerių mažės, todėl santykiuose atsiras daugiau atstumo.
Visų pirma 2022 m. atliktas tyrimas rodo, kad saugumo jausmas yra pagrindinis biologinis poreikis. Psichologas pabrėžė, kad kai žmogus patiria emocinį atstūmimą, jo nervų sistema tai gali vertinti kaip grėsmę.
„Taip yra todėl, kad smegenys atmetimą – ar net atmetimo baimę – interpretuoja kaip galimą pavojų santykiams, todėl styvėja išgyvenimo, o ne ryšio mechanizmai. Priešingai, kai žmogus jaučia emocinį pritarimą, jo nervų sistema išlieka subalansuota ir atvira ryšiui, kuria pasitikėjimą ir intymumą”, – aiškino Traversas.
Štai kodėl specialistas pataria tokiais atvejais kalbėti garsiai:
- „Matau, kad jums tai labai svarbu. Ar galite man padėti suprasti, kodėl?”
- „Aš nesupratau, kad tai tave taip stipriai paveikė. Noriu išgirsti daugiau.”
„Aš esu normalus” (kai nesate normalus)
Paprastai žmonės, užuot pasidaliję tuo, kas juos neramina, nusuka akis į šalį ir patikina partnerius, kad jiems viskas gerai. Tačiau jūs suprantate, kad tai netiesa, ir jūsų mylimasis tai taip pat mato.
„Journal of Psychology” 2025 m. vasario mėn. paskelbtame tyrime nustatyta, kad emocijų slopinimas romantiniuose santykiuose susijęs su mažesniu pasitenkinimu santykiais, o tai savo ruožtu didina vienatvę. Tyrimas taip pat parodė, kad moterys, slopindamos neigiamas emocijas, patiria dar didesnę emocinę distanciją, todėl yra labiau pažeidžiamos dėl nepasitenkinimo ir izoliacijos”, – pridūrė psichologė.
Kartu ekspertė pataria vartoti tokius žodžius, kaip, pvz:
- „Aš nesijaučiu gerai, bet man reikia laiko su tuo susitvarkyti”.
- „Mane kažkas neramina, bet nežinau, kaip apie tai kalbėti.”
„Daryk, ką nori, man nerūpi.”
Psichologės teigimu, ši frazė yra ne tik paniekinanti, bet ir signalizuoja apie sąmoningą emocinį atsiribojimą.
Konkrečiai 2022 m. tyrime mokslininkai nustatė du atsiribojimo konfliktų metu tipus:
- Aktyvus atsiribojimas – tai sąmoningas emocinis atsitraukimas arba bendravimo nutraukimas.
- Pasyvus nejudrumas reiškia, kad jaučiatės emociškai „įstrigę arba paralyžiuoti, negalintys konstruktyviai reaguoti”.
Mokslininkų teigimu, aktyvus užsisklendimas glaudžiai susijęs su sumažėjusiu pasitenkinimu santykiais.
„Tokios frazės kaip „Daryk, ką nori, man nerūpi” yra aktyvaus pasitraukimo pavyzdžiai – jos rodo tikslingą emocinį nutolimą, kuris gali sukelti jūsų partnerio nusivylimą, dar labiau pagilinantį emocinį atotrūkį”, – aiškino psichologė.
Štai ką galite pasakyti vietoj šios frazės:
- „Šiuo metu jaučiuosi prislėgtas – padarykime pertrauką ir grįžkime prie to vėliau.”
- „Man reikia minutės, kad išsivalyčiau galvą, prieš tęsiant.”
„Tu visada” arba „Tu niekada”
Užuot nagrinėjęs konkrečią sitiją, kaltinate partnerį, kad jis viską daro blogai.
„Frazės „Tu visada” arba „Tu niekada” eskaluoja prievartinį konfliktą, nes perteikia kaltinimus ir priešiškumą, neišvengiamai išprovokuoja gynybines reakcijas, o ne produktyvų dialogą”, – pabrėžė Traversas.”
Kartu pabandykite perfrazuoti savo žodžius taip, kad jie šitaip neįžeistų jūsų mylimo žmogaus:
- „Jaučiuosi taip, tarsi nebūčiau išgirstas, kai taip nutinka – ar galėtume apie tai pasikalbėti?”
- „Pastebėjau modelį, kuris mane skaudina; ar galėtume kartu tai išspręsti?”.
Kiti psichologo patarimai
Anksčiau psichologas įvardijo tris „prievartinės kontrolės” santykiuose požymius. Pasak jo, tai yra partnerio izoliavimas nuo kitų žmonių, judėjimo laisvės ribojimas ir sveikatos bei kūno kontrolė.
Be to, psichologas paaiškino, kaip atpažinti perdegimą. Jis pažymėjo, kad perdegimo atveju dingsta įprastas pasitenkinimo atliktomis užduotimis jausmas, lieka tik prieštaringas noras pasiekti daugiau ir kartu nieko neveikti.
