Ekspertas paaiškino, kodėl partneriai apgaudinėja ir ko jiems gali trūkti santykiuose.
Psichologas pažymi, kad svarbu išgirsti, ką mums signalizuoja partneris, ir būti jam dėmesingesniems / nuotr. depositphotos.com
Ištikimybė – tai viena dažniausių porų iširimo priežasčių. Dažnai žmonės žengia šį baisų ir skaudų savo artimiesiems žingsnį dėl rimtų problemų santykiuose. Tačiau pasitaiko atvejų, kai jie neištikimi net ir tada, kai jų santykiai yra sveiki. Amerikiečių psichologas Markas Traversas paaiškino, kodėl taip nutinka.
Portale Psychology Today ekspertas pažymėjo, kad neištikimybė ne visada yra išsiskyrimo ar emocinio susvetimėjimo simptomas. Ekspertas įvardijo keturias priežastis, skatinančias žmones apgaudinėti – net ir tada, kai jų santykiai atrodo laimingi.
Naujų emocijų paieškos
Pasak Traverso, romantika ir meilė santykių pradžioje styvina hormono dopamino išsiskyrimą. Šiuo laikotarpiu žmonės patiria energijos antplūdį, pakilimą ir euforiją.
„Deja, mūsų smegenys nėra pritaikytos išlaikyti tokį susijaudinimo lygį ilgą laiką. Laikui bėgant stimulas – net ir tas, kuris suteikė daug džiaugsmo – tampa mažiau jaudinantis. Mes prisitaikome”, – pažymi psichologė.
Kai emocinis naujumas išblėsta, kai kurie žmonės vėl pradeda jo ieškoti. Jie nori naujų emocijų ir tai daro už santykių ribų. Tai ne visada yra sąmoninga neištikimybė ar blogi ketinimai. Dažnai tai yra bandymas susigrąžinti jausmų aštrumą, kurio jau seniai trūko jų kasdienybėje.
Pernelyg didelis emocinis artumas su partneriu
Iš pirmo žvilgsnio neištikimybė laiminguose santykiuose, kuriuose vyrauja nuoširdūs jausmai, atrodo keistas reiškinys. Tačiau kai kuriems žmonėms būtent pernelyg didelis emocinis artumas su partneriu yra neištikimybės priežastis. Kai kurie žmonės baiminasi pernelyg didelės priklausomybės nuo mylimojo ir emocinio susidorojimo.
Tokiu atveju neištikimybė tampa savotišku „pabėgimu” – bandymu susigrąžinti kontrolę, atkurti autonomiją ar net nesąmoningai sabotuoti ryšį, kuris atrodo pernelyg gilus ir pavojingas.
„Paradoksalu, bet kartais mes apgaudinėjame ne todėl, kad jaučiamės nutolę nuo partnerio, o todėl, kad esame per daug artimi. Per artimas ryšys kai kuriuos žmones verčia jaustis pažeidžiamais ar ribotais”, – rašo ekspertas.
Tapatybės praradimas ir noras susigrąžinti individumą
Ilgalaikiuose santykiuose dažnai pasireiškia „susiliejimo” efektas: susipina partnerių kasdienybė, atsiranda bendras pažįstamų ratas, panašūs įpročiai, bendra profesija ar tikslai. Tai gali būti patogu ir harmoninga, bet kartu kartais gąsdina tuos, kurie vertina savo tapatybę.
Traversas pažymi, kad neištikimybė gali būti susijusi ne su meilės trūkumu, o su noru atgauti savo unikalumo, pilnatvės ir nepriklausomybės jausmą. Jis aiškina: „Kai santykiai tampa vis labiau integruoti, žmonės gali užduoti sau klausimą: „Kas aš esu už jų ribų?”. Bandydami atsakyti į šį klausimą, jie kartais ieško išorinių romantinių patirčių.”
Savęs sabotažas, kai žmogus mano, kad nėra vertas laimės.
Tai susiję su vidiniu nesugebėjimu leisti sau būti laimingam. Kai kurie žmonės tiki, kad jie neverti meilės, kad visada bus apleisti arba kad stabilumas yra iliuzija. Tokiais atvejais neištikimybė tampa savęs sabotažo forma.
„Nesąmoningai jie sukuria sitiją, kuri patvirtina jų baimę: „Aš nesugebu sukurti ir išlaikyti gerų santykių”. Tai skausminga, bet dažnai – nesąmoningai”, – pridūrė specialistas.
Jo teigimu, toks elgesys gali būti skausmingos praeities santykių patirties ir psichologinių traumų pasekmė. Jei žmogus praeityje buvo neįvertintas, jis gali manyti, kad nenusipelnė būti laimingas, ir sugriauti sau net geriausią sąjungą.
Be to, ekspertas pažymi, kad ne kiekviena neištikimybė yra nuosprendis santykiams ar įrodymas, kad vienas iš partnerių yra „blogas”. Dažnai tai susiję su psichologinėmis traumomis iš praeities. Suprasdami ir palaikydami savo partnerį, galite įveikti krizę ir net išvengti neištikimybės.
„Kartais kelias į savęs supratimą eina per klaidas. Svarbu gebėti išgirsti, kas mums signalizuoja”, – apibendrino Traversas.
Prisiminkite, anksčiau Markas Traversas aiškino, kaip tinkamai kovoti santykiuose. Psichologas pateikė tris svarbius patarimus, kaip elgtis konflikto metu. Pasak jo, svarbu nepradėti ginčo kaltinimais, sutelkti dėmesį į tai, ką galima pakeisti, ir išmokti valdyti emocijas.
